Entraves e entreveros.


(*) Texto de Aparecido Raimundo de Souza



CERTAS COISINHAS SIMPLES, EXATAMENTE POR SEREM SIMPLES, me irritam, sobremaneira. Sei que, enumerando, aqui, vão me chamar de louco ou de neurótico de carteirinha. Neurótico sem carteirinha não é neurótico, é maluco. Mas querem minha opinião sincera? Não estou nem ai. Não me incomodo nem um pouco. Vamos a alguns exemplos típicos: existe chatice mais estressante que chegar ao prédio onde se mora (eu me escondo no décimo sétimo andar) e precisar subir até esse pavimento usando as escadas? E quando se acaba de abrir a porta do apartamento, metade da língua pra fora, o corpo suando em bicas, os elevadores voltarem a funcionar? Entrar num barzinho para tomar um cafezinho com amigos, e encontrar, uma mosca solitária no fundo da xícara lhe acenando com a patinha? Nossa! Já aconteceu com alguns de vocês, toparem com um fio de cabelo no prato misturado à comida? Um nervo incômodo na carne assada, bolotinhas no purê de batatas, pedrinhas no arroz, ossinhos de galinha no feijão, pouco açúcar no suco de laranja, com aquelas pedras de gelo (sujas) que, entre outras coisas, servem para deixar a bebida aguada e insossa?

A mim me irrita muitíssimo, no meio de um banho, deixar cair o sabonete das mãos, principalmente se a companheira estiver junto, no box, compartilhando das ensaboadas. Por cortesia pura de um cavalheiro que sabe qual é o seu lugar, não se deve esperar que ela se abaixe. Jamais! Daria uma graça diferente ao ambiente, a visão da coisa, assim tipo bestial, mas, por educação... Ao ficarmos, entretanto, de bunda pra cima (no lugar da mulher amada), exatamente naquela posição em que a historia relata que o pobre do Napoleão, desconsolado, perdeu a guerra! Deve ser cômico, para quem permaneceu em pé, observando, e, com certeza, pensando baixinho, “que troço mais feio, nunca havia reparado” - mas concordem, extremamente humilhante, ainda que em nome de um gesto de cortesia, de carinho e respeito - não se importou em deixar, à visitação estatelada, de dois olhos esbugalhadamente escancarados, a visão grotesca de um murcha e surrada buzanfa branca.

Fico quicando de raiva ao levar uma panela ao fogão, para cozinhar, ou uma leiteira, para esquentar alguma coisa, topar com a torneirinha do gás fechada, e, ao apertar os botõeszinhos, o clic da chama não obedecer. Mais irado ainda não encontrar a caixa de fósforos, ou, ao atinar com ela, o riscador, de ambos os lados, se achar molhado, com um amontoado de palitos usados, guardados, sabe-se lá para quê. Tem gente que coleciona palitos queimados. Poderia enumerar várias finalidades propícias para eles, mas, seria óbvio demais. Fico com o sangue agitado ao topar com um sujeito fumando por perto (odeio o cheiro da fumaçinha do cigarro), ou alguém largar espalhado o jornal que ainda não passei os olhos, com os cadernos internos misturados. Dá uma tremedeira nas pernas, frio gélido na alma, um filho de Deus pegar o livro que se está lendo e, por descuido, ou por sacanagem, mesmo, desmarcar a página. Com sinceridade: não dá ímpetos de engolir o sujeito e palitar os dentes com a burrice dele, depois?

Não consigo controlar o forte e agudo sentimento de irritação, ao ligar para a casa de alguém, e uma criança passar a mão no fone e começar a fazer perguntas sem nexo. Dói nos ossos um imbecil ficar repetindo com voz de taquara rachada: “alôoa, alôoa, quem é? Quer falar com quem? Não tem o que fazer?”. A criança, meus caros, até dá para perdoar, mas o panaca é de encher os piquás. Calcinha na torneira do chuveiro é outra droga insuportável. Suja de sangue, então... Bacia de privada sem tampa, e a gente tendo que acomodar o traseiro na porcelana fria, e, pasmem molhada de xixi, porque um espírito de porco que a usou, anteriormente, teve o desplante de mijar fora. Fico trepado nos cascos, o telefone a se esgoelar na sala, como um desvairado, implorando, “ei pessoal, vocês estão surdos, olha eu aqui tocando, vou acabar rouco” e, a empregada sair lá da cozinha, correndo, as mãos pingando, e na hora de atender, o desgraçado, do outro lado da linha, antes de desligar, de vez, sair com essa: “demorou pra falar comigo. Você acaba de perder um microondas a lenha” e bater com o auscultador na lata. Não achar os chinelos onde foram deixados é dose para elefante; o mesmo ocorrendo com um simples lenço quando esses espirros inoportunos, em vista de alguns perfumes baratos comprados em lojinhas de R$ 1.99 resolvem atacar o nariz e o catarro garra a descer, ou a escorrer pelo bigode, deixando a gente sem saída e, ainda por cima, com cara de trouxa.

Controle remoto de televisão, de vídeo ou do aparelho de som. Nem pensar em lidar com eles. Odeio! Sempre aperto a “porrinha“ errada. Tempos atrás, ao tentar ver um filme, me enrolei com as teclas TV/FM, VÍDEO, DORMIR, entre outras. Em vista deste incidente, no instante em que consegui botar o CD pra rodar, o ator principal estava de barbas brancas e a mocinha sofrendo com mal de Parkinson. Procurar as chaves certas, para abrir a porta, principalmente quando (no meu caso, duas, além da grade de ferro), se está com a bexiga cheia, querendo correr para o toalete. “Mais mau”, nessa hora, voar para o banheiro, a bosta fustigando o rabo, quase a sujar a cueca e a infeliz da sogra ter acabado de se trancar para um prolongado asseio nas pelancas. Ah, pudesse escapar da galera que, de supetão, na calçada, para a frente, sem aviso, ou do abestalhado, que, no ônibus, tosse no rosto, ou de certos passageiros (me refiro aos homens), que deseducadamente vendo a gente acomodado, se achegam e encostam o corpo com aquele volume grosso, bem a altura da boca... Confesso dá vontade apertar as partes até o infeliz jogar a toalha, ou nesses casos, gozar no passageiro ao lado. Também é desconcertante um grupinho de estudantes (as adolescentes geralmente fazem isso), passar por nós, mochilas nas costas, ou bolsas penduradas, distribuindo porradas para tudo quanto é lado. Sem mencionar, evidentemente, aquelas criaturas afoitas, no banco de trás, que, ao se levantarem, o fazem atabalhoadamente, e, na pressa, grudam nos nossos cabelos, ou nos endereçam um tapa certeiro na orelha, ou nos óculos, e, no final, saem rindo, como se nada tivesse acontecido.

Por certo daria para estender a lista das aberrações por muitas linhas e folhas. Contudo, cairia no escárnio, e, igualmente, deixaria enervado meus leitores mais pacienciosos. Para terminar com esta ladainha, de uma vez por todas, o que me deixa realmente com vontade de arrancar o fígado, o coração, e o saco juntos, vejam só até o saco, com um tridente em brasa: na hora de namorar, depois dos beijinhos, abraços, mãozinhas bobas aqui e ali, na derradeira hora do vamos ver, a ferramenta de trabalho encolher, brochar, de vez, e não dar sinais de vida! Digam com toda sinceridade, meus prezados: não é um tremendo chute nos colhões, e, ainda por cima, com o pé esquerdo?

(*) Aparecido Raimundo de Souza é jornalista
Contatos:
aparecidoraimundodesouza@gmail.com
Twitter
@ARSESCRITOR

Dieta dos pontos

À GUISA DE EXPLICAÇÃO.


"Dieta dos pontos" é um dos muitos escritos de Aparecido Raimundo de Souza onde sentimos aflorar com magnificência e soberba o seu lado alegre, divertido e cômico. Uma pérola digna de ser lida, relida E APRECIADA.

(**) Carina Bratt


DIETA DOS PONTOS


(*) Texto de Aparecido Raimundo de Souza


Fosfolônio, como sempre fazia antes de ir para o trabalho, encostou o carro junto à calçada defronte de uma farmácia. Estava furioso em decorrência de uma cefalalgia que o atormentava havia anos. Por essa razão, mais uma vez, iria comprar um analgésico. A coisa se tornara rotineira. Só mudavam os lugares onde parava. Cada dia pintava em seu caminho uma drogaria diferente. Saltou do veículo e entrou no estabelecimento, indo direto ao balconista:
— Bom dia. Vê aí, por favor, um remédio para dor de cabeça...
— O cidadão tem preferência por comprimidos ou gotas?
— Qual o mais eficiente?
— Depende do que o senhor esteja sentindo!
— Dor de cabeça...
— Perfeitamente. Mas onde, exatamente?
— Na cabeça, ora essa!...
— Sei que é na cabeça, mas compreenda a insistência...
— Entendo seu desvelo e sinceramente agradeço. Que diferença faz?
— Muita. Levando em conta o lugar exato, poderá não ser o que o senhor pensa que é.
— E como fazer para atinar com o “xis” dessa porcaria?
— Veja bem. Se o senhor mostrar a localização, talvez cheguemos a um consenso.
— Já falei.
— Não é bem assim. Preciso que indique a posição.
Meio sem paciência, Fosfolônio levantou a mão esquerda e apontou a parte posterior do cachaço junto à vértebra cervical.
— Aqui.
— Posso ver?
— A dor?
— Não, cavalheiro. O ponto onde ela mais lhe castiga.
Fosfolônio girou o corpo ficando quase de costas para o atendente.
— À vontade.
O rapaz tocou com os dedos, projetando ligeira pressão sobre a pele.
— Hum! Nesta região não é dor de cabeça.
— E o que é?
— Enxaqueca.
— Enxa... Enxa... Enxa... Enxa o quê?
— Enxaqueca.
— Certeza?
— Absoluta. Sei diferenciar dor de cabeça de enxaqueca e vice-versa.
— Não é a primeira vez que esse troço me ataca.
— E o que o senhor toma nessas ocasiões?
— Ora, Doril, Anador, Tylenol, Melhoral, Dipirona, Dorflex, Paracetamol, AAS, qualquer bosta...
— Essa é a razão!
— Que razão?
— Que o seu mal não cura. O senhor ingere substâncias terapêuticas erradas. Lembre sempre: auto-medicação não traz soluções, cria problemas.
— Mas é uma dorzinha ingênua...
— Que pode transformar seu quadro em meningite, tonteira, virar hemorróidas, tirícia, hepatite ou até descambar para um aneurisma cerebral com parada cardíaca irreversível.
Fosfolônio deu uma risada sem graça.
— Meu prezado, quem atura uma esposa rabugenta igual à que tenho em casa, mais uma sogra chata, de lambuja e, ainda, duas cunhadas de contrapeso, o resto acaba virando café pequeno...
— Falo sério. Não estou brincando.
— Sendo assim, o que aconselha?
— Bebe?
— Se algum companheiro lá do trabalho me convidar e pagar uma geladinha, não rejeito. Sabe como é: não sou de ferro.
— Fuma?
— Por tabela.
— Não entendi.
— O pai da minha mulher. Meu sogro. Aliás, o infeliz come com farinha...
— Com farinha?
— É. O desgraçado acende um cigarro de 10 em 10 minutos. Empesteia com uma fumaça nojenta todos os ambientes da casa, ou seja, dos quartos ao banheiro. Até já me transformei, como dizem na linguagem popular, em tabagista passivo. Ou seja, sou obrigado a respirar nicotina, da braba, 24 horas por dia. Ai de mim se abrir o bico e reclamar. Suportar um velho asqueroso, sogra e esposa é dose para elefante. As adolescentes, então, Credo em cruz! Por isso, ao sair para a rua, a primeira coisa que me vem à mente é uma porta de farmácia. Estou nessa rotina desde que me entendo por gente.
— Uma pena!
— Alguma sugestão?
Antes de responder, o vendedor foi até uma das prateleiras e de lá regressou com uma caixinha.
— Injeção de Novalgina. É tiro e queda.
— Injeção?
— Não há coisa melhor. Inclusive, mais eficaz que os comprimidos. Age rápido. Pá, puf!
— Odeio seringas e agulhas.
— Única alternativa. Em dois segundos lhe aplico isso nas nádegas. O senhor sairá com a alma leve.
— E eu, certamente, com a bunda doendo. Desculpe, não quis ofender. Calma! Não existe essa droga por outra via?
— Que outra via?
- Sem ser na... Sem ser no traseiro?
— No braço. Cortamos estrada fazendo um intravenoso.
— Esqueça.
— Posso lhe prescrever um supositório de Transpumim, de Glicerina, ou de Magnopirol.
— E como eu usarei?
— Por um atalho não muito ortodoxo.
— Seja claro, por gentileza. Ortodoxo ou paradoxo. Desconheço os termos técnicos que vocês usam. Estou acostumado a chegar na farmácia e comprar remédio para dor de cabeça. O resto você já sabe: Sedalgina, Dorsedin, Febralgin etc. etc. etc...
— Bem, o supositório a gente costuma enfiar... Quero dizer, introduzir no orifício anal. Se o...
Nessa altura do bate-papo, Fosfolônio danou a rir desordenadamente. Uma grande parte das pessoas que circulava em outras seções, levadas pela curiosidade, resolveu fazer uma rodinha para bisbilhotar. Os dois seguranças de plantão, com o intuito de evitar tumultos e possivelmente algum tipo de roubo, se posicionaram estrategicamente, cada um por detrás de enormes prateleiras. De onde estavam, podiam acompanhar claramente o diálogo e vigiar o resto da loja, bem como a porta principal de entrada.
— Sabe, meu rapaz, conversei tanto, ou melhor, papeamos de tal forma que a enxa... Sei lá que nome você deu à coisa, foi, de vez, prás cucuias. Estou novo em folha. É como você, instantes atrás, havia previsto. Alma leve. Estou de alma leve. Neste exato momento estou me sentindo como um passarinho. E atente para um detalhe: não precisei levar a agulhada no caneco.
Virando, então, ora para os indiscretos que formavam um círculo de fisionomias engraçadas, ora para os demais funcionários acotovelados no balcão, Fosfolônio passou a falar e a gesticular um pouco mais alto que seu costume habitual. Parecia furioso e colérico, mas no fundo, estava calmo e tranqüilo, só queria sacanear e tirar um sarro com o pobre do atendente.
— Pessoal, imaginem que entrei aqui para comprar um comprimido para uma dorzinha chata, na nuca. O distinto queria me empurrar uma injeção. Recusei a proposta, claro, não sou besta. No entanto, dei linha à pipa para ver até onde ia a capacidade do espertinho. Sabem o que ele teve a coragem de fazer comigo?
O silêncio era total. Podia se ouvir uma agulha caindo.
— Me indicou um remédio... Pasmem... Me indicou um remédio para... para... Me indicou um remédio para enfiar no... no... no... fiofó... Acho que ele imaginou que eu fosse de Campinas, interior de São Paulo ou de Pelotas, no Rio Grande do Sul.
Girando nos calcanhares e motejando a mais não poder, Fosfolônio saiu apressado, deixando a multidão em meio a um mar de gracejos e zombarias. O infeliz do atendente, com cara de trouxa, sem saber onde enfiar o acanhamento, escondeu o rosto entre as mãos, tentando, inutilmente, ocultar a vergonha.

(*) Aparecido Raimundo de Souza, 57 anos é jornalista.
(**) Carina Bratt secretária e assessora de imprensa